The same old story

Às vezes eu tenho vontade de fazer psicologia só para entender certas bizarrices que se passam na mente humana. Uma delas, é o fato da gente sempre se atrair pelo mesmo tipo de pessoa. Não estou falando aqui de características físicas, não importa se é moreno, alto, baixo, loiro, bonito, feio, inteligente. O tipo ao qual me refiro, diz respeito à personalidade da “fera”. Sim, refiro-me ao tipo psicológico propriamente dito. Por que sempre que conheco alguém diferente, tenho  aquela velha sensacao de que estou em um filme sessão da tarde que já assisti pelo menos 5 vezes, (tipo um lagoa azul da vida) cujo final eu posso adivinhar em menos de meia hora de TV?


Não sei responder isso e provavelmente, nem Freud sabe. Tudo o que eu aprendi, foi a reconhecer alguns tipos. Minha mãe já dizia: “Procure conhecer um inimigo antes da luta e só assim, poderá ter chances de vencê-lo.” Acho que a idéia é mais ou menos essa. Conhecam o inimigo, reconhecam suas armas e aprendam a lutar com ele.

Vou descrever os 3 tipos mais famosos da nossa “base inimiga” e o jeito que encontrei de lidar com cada um deles ao longo do tempo:

1)       “Homem lerdo” – Esse é o nosso querido “homem banana” (opa, talvez nem tão querido assim). Ele é aquele que te enrola igual brigadeiro na panela, só porque não tem atitude e seguranca de macho o suficiente para chegar em você. Vocês passam 1 ano e meio só trocando mensagem de texto e se comunicando em chat de facebook. Ridículo. Não dá, o danado é mais devagar que trêm enguicado na estacao "Mercadão de Madureira". Essa espécie é o alvo das mulheres mandonas. Aquelas que adoram se sentir poderosas e no controle da situacao. Normalmente, essas “gatas” procuram os bananas para se envolver e viver um relacionamento super cool, aonde ele é o capacho que satisfaz os caprichos e ela, a dama de copas autoritária. Arrisco dizer que é como em um quebra-cabeca, no qual cada um é uma peca que se encaixa na outra por um feixe maluco de “neuroses”. Não me atraio por esse tipo de homem e me orgulho disso. Detesto homem que não sabe como agir e que você precisa falar: “Oi, então, vamo pro cinema???” Acho que não existem muitas instrucoes para lidar com essa espécie, é só soltar o instinto de mulher mandona, que a relacao vai pra frente com tudo. E o banana agradece a preferência.

2)    “Homem cafajeste” – É aqui que mora o perigo. 99% das mulheres estão desesperadas, nesse exato momento, por conta de algum homem dessa espécie mundialmente conhecida. E por que ele arrasa essa multidão de coracões? Simples, porque ele sabe alternar entre dois polos opostos: O bom moco atencioso e carinhoso, que só falta te dar um ramalhete de flores no domingo a noite, e o salafrário vagabundo que ignorou todas as suas mensagens, te deixou esperando e foi para uma night “zoar”com os amigos. É justamente essa alternância de comportamentos, que faz a mulher perder a cabeca. “Oh, ele sumiu ontem, mas hoje foi tão fofo... Tadinho, ele pode ter sido sincero!”

O fato é que ninguém encarna melhor que o “Cafa”, o equilíbrio entre ser fofo e ser cachorro. Provavelmente, você já se viu na pele de um ser desses e sabe do que eu estou falando. Tem mulher que só se atrai por esse estilo, e aí, colega, nem Freud explica. Arriscaria algumas teorias, mas acho que todo mundo se interessa mais pela prática. E aí? O que fazer quando você se vê “in love” por um desses? Diria que o primeiro passo é adotar a fórmula vaca + johnnie walker, ou seja: CAGAR & ANDAR. Essa espécie de homem só não foi extinta, porque as mulheres não sabem cortá-los e impor limites.

A partir do momento em que ele te ligar 2 da manhã bêbado e você não atender, talvez ele fique encucado. A partir do momento em que você deixá-lo no vácuo quando ele enviar uma mensagem a chamando pra sair, talvez ele queira insistir um pouco mais. O negócio, é que a situacao é extremamente cômoda para o garoto: Ele te vê quando está afim de te ver, porque sabe que você tá pagando de cocotinha perdidona. E é muito fácil para ele se distanciar dos sentimentos quando existem amigos, trabalho, faculdade e cerveja.

Enquanto o cara vai curtindo o “free style of life”, a mulher vai se desesperando. Nesse desespero, ela alterna diariamente entre lógicas e coerências diferentes. Pode ser até que ele reconheca que você é especial, gata, tem seu valor, e é ótima companhia para os finais de semana, mas se você não souber jogar com ele e ser inteligente, jamais poderá domá-lo e ir adiante. Essa é a única verdade. Não atenda o telefone, joga para escanteio mesmo, sem medo. Se ele tiver desenvolvido algum carinho verdadeiro, vai correr atrás algumas vezes.

3)        “Homem de Atitude – O metralhadora” – Ele te vê em uma festa, consegue o seu telefone misteriosamente e te liga no dia seguinte: “Oi, gostei de você. Vai fazer o que hoje?” – você, meio perturbada com a situacao inusitada, diz que ainda não sabe direito. E aí, ele continua: “Ah, então vamos jantar amanhã. Passo aí as 21, ta? Beijos” – Ok, o metralhadora acabou de decidir o seu destino amanhã. E você foi refém dele. Por um minuto, foi como se ele tivesse encarnado no Harry Potter e feito o feitico "Wingardium liviosa" em você.  Com tanta seguranca e atitude, como você negaria o convite? Essa é uma espécie perigosa, que atrai mais da metade da populacao feminina. A vantagem dele em relacao ao homem cafa, é que ele não precisa “montar” a situacao e te enganar entre comportamentos dúbios. Ele é sincero, direto, decidido e seguro. Enquanto o cafajeste te prende em pontos de interrogacao e monta a situacao com arma de plástico, o homem de atitude se joga na situacao com uma metralhadora nas mãos. Salve-se quem puder. O perigo para lidar com esse tipo, é que ele é seguro demais. E na cabeca dele, se você não quiser, outras vão querer. Aceite alguns convites e recuse outros. Não deixe o ego dele prevalecer. Conceder alguma dose de inseguranca para a metralhadora, é sempre um bom caminho.

E aí, se identificou com algum desses tipos? Não precisa me contar: Eu sei que você se viu, pela quarta vez consecutiva, atraída por algum desses complicadíssimos seres humanos. (Depois dizem que mulher que é a complicada. A-ham, senta lá, Claudia!) E eu sei também que você está se perguntando, nesse exato minuto, sobre como agir com algum deles. It’s always the same old story.